Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 08:05 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

mzu

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:50 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

Репутация: 1

Статус: Offline

Расказывай.

odun

Дата: Вторник, 11.08.2009, 13:18 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:40 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:44 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Jacarta

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:36 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:06 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:54 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Марго

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:51 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

розочка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:34 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

людоедка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:38 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:42 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:42 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

Айдар

Дата: Среда, 19.08.2009, 12:36 | Сообщение # 14

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

Роман

Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:23 | Сообщение # 15

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Рустам

Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:24 | Сообщение # 16

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

Dmitry

Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:43 | Сообщение # 17

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:42 | Сообщение # 18

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

Добавлено (21.08.2009, 10:42)
---------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Санал

Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:43 | Сообщение # 19

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Дмитрий

Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:05 | Сообщение # 20

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Богдан

Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:05 | Сообщение # 21

Рядовой

Группа: Пользователи